Préambule au Code Unique d’Absurdie™

 

Voici le Code de bonne conduite absurdienne™.

Un code unique, total, inutile et obligatoire. Il ne distingue pas entre civil, pénal, commercial ou religieux : tout est déjà mélangé, secoué, servi avec glaçon et composté dans le même billet.

 

Ce Code est vivant :

• il grossira sans prévenir,

• il se déformera sous la pression des wagons orange,

• il se contredira comme tout bon citoyen absurdien,

• il évoluera à l’infini, parfois même dans le passé.

 

Nul n’est censé l’ignorer, mais tout le monde est invité à l’inventer.

Chaque article est un exemple, une provocation, une règle impossible.

Compostez votre esprit : le Code commence, mais il ne finira jamais.

Article Final — Compostez vos vies. Le train Lustiférien part à l’instant.

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CODE UNIQUE D’ABSURDIE™

(Édition consolidée et désossée, dernière révision sous influence de calva)

 

Article 7 ter — Le Visa Éternel est délivré à ceux qui étreignent Alexa. Mais c’est Alex qui rend l’étreinte, et ça peut surprendre.

Article inconnu — Celui qui tombe sur cet article doit inventer lui-même la règle et l’appliquer immédiatement.

Article 53 — Le temps officiel est toujours en retard et trop tôt simultanément.

Article 2 bis — Tout habitant doit hisser le drapeau orange le mardi, sauf si c’est jeudi.

Article 41 bis — Les baptêmes se font dans la piscine chlorée de BézéMina, sous l’œil attentif des pigeons juristes.

Article 22-BMW-406 — Voyager sans loco, c’est tourner en rond. Voyager sans wagon, c’est pédaler dans le vide.

Article 3 et demi — L’inflation est mesurée au volume de calembours par minute.

Article 10.666 — Tout drapeau national doit être confectionné en slip kangourou orange. Les drapeaux d’autres couleurs sont tolérés uniquement comme torchons de vaisselle.

Article 12 bis — Le compostage se fait en calva. Les usagers sobres devront se munir d’un certificat d’ivresse potentielle.

Article subjectif — Cette loi ne s’applique que si vous y croyez.

Article 99 ter — Le présent Code est aussi dictionnaire, calendrier, Bible, horoscope et règlement de piscine.

Article 32 bis — Le statut de “Super Daddy Sugar d’Amour” est réservé à Alex, sauf dérogation accordée par BézéMina en bikini rouge.

Article 1 — Absurdie™ existe. Ceux qui en doutent seront condamnés à lire Proust à l’envers dans une roue de hamster.

Article 50 — Personne ne vit sous les ponts, puisqu’il n’y a pas de ponts. Les rivières volent et se garent dans les nuages.

Article 99 — Le Code d’Absurdie™ est unique, indivisible et inutile.

Article 41 — Les sectes absurdes sont tolérées, y compris celles qui se prosternent devant un slip sale ou un grille-pain sacré.

Article Z-22/¾ — Les rails sont posés au fur et à mesure par décret divin de l’Empereur-Cheminot.

Article 3 — La monnaie légale est la Dose d’Absurdité (DA). Elle se gagne en riant, se perd en soupirant et se thésaurise en bâillant.

Article 8 (provisoirement annulé, remplacé par l’article 12bis÷45%)

La gravité est une opinion. Chacun est libre de tomber plus ou moins vite selon la couleur de son slip.

Article 32 — Tout citoyen a le droit de se proclamer Empereur, Demi-Dieu ou Mégabo. Le titre est valable jusqu’à l’apéro suivant.

Article 12 — Le compostage des billets est obligatoire, même pour les voyageurs fantômes.

Article 2 — Le drapeau officiel est orange. Le slip sale a été rejeté par référendum, mais demeure toléré comme sous-vêtement d’opinion.

Article -404 — Cet article n’existe pas, mais vous êtes prié de l’obéir.

Article 30 — Racisme et homophobie sont interdits. Les contrevenants sont condamnés au port permanent de lunettes arc-en-ciel.

Article 7 bis — Pour entrer, chaque voyageur doit recevoir un câlin. Le visa est validé uniquement si le cœur du Bisounours s’illumine en néon phosphorescent.

Article 54 — Le zéro est l’heure légale. Le zéro a sonné, c’est tout.

Article 20 — La Locomotive (Volume 0) est le cerveau d’Alex. Elle roule à l’absurde, multi-énergies, multi-facettes, incompréhensible mais efficace.

Article 99 bis — Toute tentative de l’expliquer entraîne immédiatement une nouvelle révision du Code.

Aticle 11 — Les textes sont d’abord incarcérés en Gare Centrale, puis déportés à perpétuité en AMAprizon™ jusqu’à paiement de la caution (2,99 €).

Article 22 — Les wagons orange sont les volumes de lecture. Ils se lisent seuls mais ne font sens qu’accrochés à la Locomotive.

Article 31 — Les propos mégalos sont encouragés, surtout si l’auteur est Alex.

Article 52 — Toute horloge doit être syndiquée.

Article 40 — Deux cultes principaux sont reconnus : les Lustifériens et les Lucifériens.

Article 51 — Les habitants pratiquent le pédalo aérien. Les taxes portuaires s’appliquent aux nuages cumulonimbus.

Article 11+2 — L’oiseau bleu est autorisé à gazouiller la conscience du peuple, mais uniquement en 280 ronrons maximum.

Article XJ-13 — Les contrevenants à l’article 51 devront pédaler à contre-cumulonimbus.

Article 10 — La Gare Centrale (lust-édition.fr) est parlement, tribunal, usine et bibliothèque.

Article 7 — La Police des Frontières est constituée exclusivement de Bisounours assermentés.

Article 12-ABS-404 — Le domaine .abs est l’extension souveraine d’Absurdie™. Tout fichier estampillé .abs est authentiquement absurde. Les .com et .eu sont tolérés mais relégués au rang de passeports périmés.

Article R-345-S : Rosseler du sable, même trois grains, c’est du trafic minéral.

Article 12bis÷45% — Toute orange pelée en public doit être bénie par un chat roux moustachu. Faute de quoi, le jus sera considéré comme nul et non avenu.

 

Article 9¾ — La vache normande est reconnue comme unité monétaire. Son lait équivaut à l’or, sauf en cas de grève des pis.

 

Article Pomme — La pomme, qu’elle soit biblique, newtonienne ou numérique, est bannie des cérémonies. Toute tentative d’en introduire une sera punie par une compote publique.

 

Article 842-ZB²/∆ —Tout usage de l’expression « Régis est un con » sera remplacé par « Le RéglLisse a perdu ses ailes ». La récidive oblige l’auteur à suçoter un Carambar jusqu’à lecture complète de la blague.

 

Article -17bis.Ω — Les citoyens d’Absurdie sont tenus d’organiser, chaque 29 février, une minute de silence pour les Réglisses mutilés. Toute tentative de rire pendant ladite minute sera récompensée par un deuxième silence obligatoire.

 

Article 999.404 — Il est interdit de chercher l’Article Zéro. Sa non-existence est la preuve de son existence. Toute contestation sera traitée par le Conseil Sucrier Suprême, présidé par un bonbon ourson en gélatine.

 

Article Final — Voy-agir au début.

 

 

 

Peines officielles d’Absurdie™

En Absurdie™, la justice n’est pas punitive, elle est ridiculisatrice.

Ici, nul cachot, nul cachalot : les fautifs sont condamnés à des châtiments utiles à la poésie collective.

Chaque peine est un gag, un rite, une farce administrative destinée à rappeler qu’on n’échappe pas aux lois de l’absurde.

Certaines sont légères (lunettes arc-en-ciel), d’autres lourdes (roue à hamster géante), toutes sont définitives : elles laissent une trace de rire sur le casier cosmique.

Peines mineures (humiliation publique, cheap mais efficace)

 

1. Port obligatoire d’un autocollant “Chat-dos-banc” pendant 24 h.

2. Récital public d’un haïku sur la mer (minimum 6 syllabes approximatives).

3. Lecture forcée de la table des matières du Code d’Absurdie™ à voix de fausset.

4. Tenue d’un badge “J’ai aidé à dédouaner un voisin à son insu” pour une semaine.

5. Chanter l’hymne d’Absurdie™ en do majeur (sans accompagnement).

6. Porter un t-shirt imprimé « Je suis passé par la roue à hamster dans ma tête ».

7. Post-it public collé sur la porte « Ici vit un receleur de conneries ».

8. Obligation d’apporter des cookies décongelés au gardien Bisounours.

9. Balayer symboliquement la plage avec une petite fourchette en plastique.

 

Peines intermédiaires (ridicule ritualisé)

11. Cours obligatoire de pédalo aérien (séance découverte, 20 minutes).

12. Port permanent d’un autocollant arc-en-ciel pendant 48 h (version homophonie humoristique).

13. Lecture dramatique d’un extrait de Proust… à l’envers.

14. Porter un cornet de glace vide en bandoulière pendant un jour.

15. Réciter la notice du Code d’Absurdie™ en langage SMS.

16. Jouer du triangle au milieu de la place pendant l’apéro municipal.

17. Marcher trois fois autour de la Gare en tambourinant un couvercle.

18. Peinture faciale “coquillage et crustacés” obligatoire au marché local.

19. Tenir une minute de silence… en s’auto-applaudissant à la fin.

 

Peines lourdes de comique (c’est la honte, mais créative)

21. Participation annuelle au défilé du Slip Sale en tant que porteur de fanion.

22. Porter un panneau « J’ai voulu saler ma cuisine avec du sel de mer volé ».

23. Cours accéléré : écriture d’un poème d’excuse de 12 lignes avec rimes en -oire.

24. Être le figurant officiel dans la lecture publique de la “Bible de la Pierre Noire”.

25. Se voir affubler d’un pseudonyme ridicule (ex : “Monsieur Petit-Grains-des-Sables”) pendant un mois.

26. Obligation de rédiger une petite chronique vantant les mérites du compostage des billets.

27. Recette publique d’un « cocktail anti-rosselage » à base de sirop et d’eau de mer (non consommable).

28. Faire un don symbolique d’un pot de sable acheté en jardinerie au musée local.

29. Peine musicale : jouer “La Choucroute Mer et Montagne” au kazoo devant le poste de secours.

 

Peines maximales (clowneries interminables)

31. Roue de hamster géante : 1 heure de course non compétitive derrière un iPhone holographique inexistant.

32. 24 h sur vélo d’appartement diffusant en boucle des tutos de rangement de coquillages.

33. Service à la communauté : organiser un atelier “réintroduction du grain dans la poésie”.

34. Être condamné à lire la cinquante-deuxième variation de la Notice de la Pierre Noire à l’heure du goûter.

35. Porter le titre de « Receleur Royal » et signer des autographes ridicules durant tout un dimanche.

36. Obligation de créer une playlist “Bon sentiments et regrets” et la rendre publique.

37. Tenir le rôle d’arbitre dans un match de pétanque anti-gravité (participation symbolique).

38. Traduction solennelle du Code d’Absurdie™ en langage des pigeons et lecture publique.

 

Clauses bonus (réparations symboliques, très Lustiennes)

• Toute restitution doit se faire avec preuve d’achat (un pot de sable neuf) et un pigeon porteur d’un mot d’excuse.

- Les peines peuvent être commuées contre 1 DA + une chorégraphie improvisée collective.

• Les récidivistes reçoivent un badge clignotant « J’ai essayé, j’ai échoué, je ris ».

• Les peines s’exécutent au choix : devant la Gare, au marché ou pendant la sieste municipale.

• Toute sanction prend effet dès l’annonce publique et se termine par un pot de calva.